|| Вход-Выход || Карта сайта || Ссылки ||

Search, View and Navigation

 


Адовые клиенты

Внимание, откроется в новом окне! PDFПечатьE-mail


Я на данный момент своей многообразной, многоплановой и многопрофильной жисти занимаюсь веб-дизайном. Пока клиенты попадались вполне вменяемые, слава богу. Но я прекрасно понимаю, что заказчик заказчику - рознь. А сегодня напоролась на сайт с цитатами из деловых переписок клиентов с исполнителями, в данном случае, заказчиков с веб-дизайнерами. Смеялась долго. :) Некоторые высказывания просто не в силах не перепостить и не прокомментировать, ибо привели они меня в восторг неописуемый. :)) 

Итак, цитаты.

«Сайт красочно информативный с элементами интересного»

Технического задания определённее и внятнее и не придумать даже! :)

«Слова „Ваше Белье“ пишем только ультрамарином, оба слова с заглавной буквы (наше белье достойно уважения)»

Да-да, респект и уважуха вашим панталонам. :))

"Жираф – это лошадь выполненная по всем требованиям заказчика".

А слон - это котёнок, приснившийся дизайнеру с пятницы на четверг. :)

«Просчитайте трехстороннюю печать листовок»

Эммммммммм... откроется третий глаз, выслушаю вас средним ухом и ещё не то вам просчитаю. :))

"Дизайнер: Так можно сделать, но это будет выглядеть плохо.
Заказчик: Мне все равно, сделайте так, как я сказал, я просто хочу посмотреть как это будет выглядеть".

Ну, если сделать, как вы сказали, то, само собой, плохо выглядеть тут же перестанет, ага. :)))

«Скажите, если флаер сделать не горизонтальным, а вертикальным, он будет дешевле?!»

А то! А если диагональным - так и вовсе подарить можно. :))

«А вы не могли бы дать мне psdы?»

Вам? С удовольствием. :))

«Я все цвета в интернете уже видел, давайте придумаем что-то новенькое»

Серо-буро-малиновенькое с продресью? Ах, нет, и это уже было... :)

«Цвет – должен быть непонятный, с переливами и тенями»

Так и запишем: основной цвет - непонятный. :)

«Да мне нравится… но все таки дизайна маловато»

Ну, хотите, я вам сюда бантик врисую? :)

«Вы пока делайте, а я потом скажу как надо»

Да уже и не надо. :)

«Давайте сделаем фон цвета хронического гастрита»

Ух, етить! Это ж какой фантазией надо обладать! :)))))

«Что-то ваш маковский, аишный файл некорректно открывается в моем Корел»

Действительно, и с чего бы это вдруг? :)

«Это не принципиально, но присутствует место для уточнения своего отношения к этому вопросу.»

Чаго? "Чаго?" - это "этот вопрос". :))

«Нам нужно до конца этой недели утвердить дизайн, но материалы для работы будут только на следующей неделе.»

Логичненько: "мы вам техническое задание прислали послезавтра". :))

«Немного «давит» яйцо. Хочется больше грибов»

Не сезон пока. :)) Поразминайтесь травкой. :) А потом к врачу - авось, проблемы с яйцами попустят. :))

«А у нас тут будет гиперактивная ссылка?"

О, я, я, ошшень, ошшень активная, гиперактивная, ссылка пубертатного периода, ага. :)))))

«Это не то, что мы хотели. Мы хотели увидеть дизайн сайта, а это похоже на создание макета»

Угу, ведь создание макета - это не то, что вы хотели. Вы хотели создание макета. :)))

«Фон будет тёмный, а под предметами сделайте белые тени»

А хотите, мы вам тёмные белые пятна сделаем? :))

«А что будет если видео распечатать?»

А вы попробуйте. :))))))))))))))

«Нужно создать фирменный шрифт, который будет любить всё человечество»

И падать ниц при виде букоффф. :)))))))))

«Раз Corel Draw — более удобная для Вас программа, чем Power Point, можно тогда договориться о 5 тысячах вместо 9?»

Ага, а если вы в Word умудритесь дизайн нарисовать, а не в ваших паршивых Corel Draw или Фотошоп, то мы вам доплатим. :))))))

"Дизайнер: Вам отдать в кривых?
Заказчик: Зачем это в кривых нам в прямой нужен!"

Ой, а можно тогда в штрих-пунктире? :))))))))

«Вроде бы открылась ваша ссылка. Добро пожаловать в Firefox — это оно?»

Оно, оно, вам туда. :)))

«Надо сделать скотч с нашим логотипом. Чтоб солидно было. Тёмно-зеленый??? Вы что??? Золотом давайте!»

А можно платиной? С рубиновыми вставками? :))

"Д.: Цвета оставляем?
 К.: Пока да. Сменим цвета уже на готовом варианте".

Ага, вручную перекрасим - гуашью. :)))

«Название фирмы должно быть жирным цветом»

Это тот, который с пятнами и в разводах? :)))

«Всё, конечно, очень классно, но у меня как-то на душе неспокойно»

Да-да, я не только дизайном занимаюсь, я ещё и психотерапевтом подрабатываю на полставки. :)))

«Для меня важен перфектный результат, поскольку он будет транслироваться в самые высокие корридоры власти"

Ууууууу, ну ежели оно так, то оно, конечно, дааааа... :)))

«Пусть чукча колотит в бубен, и на него падают шубы и шапки. А самка чукчи пусть радуется»

Прааааальна, самка чукчи не может не радоваться, когда самца чукчи заваливает - пока тот откопается, самка чукчи с самцом геолога пофлиртует. :))

«Всё в порядке, по видеоряду замечаний нет. Вот только я там у вас в ролике мямлю. Вы могли бы что-то с этим сделать?»

Да-да, дизайнер - он не только психотерапевт на полставки, но ещё и на четверть ставки логопед. :)))

«Мне не нравится, что цифра „3“ похожа на букву  „З“»

Мне тоже не нравится. Может, сайт на иврите сделаем тогда? :))

«А можете сделать так, чтобы три зайца были запряжены в новогоднюю повозку, чтобы они были наподобие кентавров, с туловищем лошади…»

Любой каприз за ваши деньги! :))))))))))))))

«Цвета сайта перекликаются с цветом логотипа, поэтому их нужно заменить»

Оригинальный подход! :)))))) Обычно заказчики возмущаются, если дизайн сайта не совпадает с их фирменными цветами. А тут! :))))

«Все чуток переделать остальное все верно»

Помедленнее, пожалуйста, я записываю. :))))

«Здравствуйте. Я узнала каким шрифтом сделан наш старый макет — болдом!!!»

Можно оБОЛДеть просто от такого знания! :))))))))))

"Мы готовы выделить бюджет, однако, данный интерактив нужно согласовать. Я хочу подстраховаться, если нам не разрешат, возможно, ли будет не оплачивать данный баннер?"

Можно. Только я бы тоже хотела подстраховаться: а если вам не разрешат, то можно я не буду делать данный баннер? :))

"Название КУЗБАССЭНЕРГОСНАБКОМПЛЕКТ надо вписать в квадрат, но переносить буквы или деформировать шрифты нельзя!"

Да хоть в тетраэдр! Только тогда выплатите мне гонорар в три тысячи один доллар так, чтобы не было купюр разного номинала. :)) Причём, по одному доллару не предлагать. :)

Требуется нарисовать персонажа (котёнок) в 12 позициях (НЕ КАМАСУТРА!)) для календаря (CMYK, 300 dpi).

Ну, вот... какое разочарование... а я надеялась, что это будет порно-сайт для животных. :(((((((((((((

«Вообще, сайт стал светлее и позитивнее — мне уже нравится. Теперь давайте перейдем к освежеванию баннера»

Не вопрос! Ща тока нужные инструменты достану. :))

"Я тоже в дизайне понимаю, у меня дома строители четыре раза плитку перекладывали!"

Да я ваще финансист! Каждый день хлеб покупаю! :))))))))

«Дима, а что, так сложно найти в интернете 3D-модель батареи центрального отопления в снегу?»

Да проще простого, само собой. :)))) Все же тока тем и занимаются, что создают такие 3D-модели батарей в снегу и в инет их выкладывают. :)) Килотоннами, километрами и даже, наверное, килочасами и килоджоулями. :))

«Добрый день Андрей, Вы не могли бы мне помочь с созданием сайта, а точнее создать его. возможен гонорар...»

Какое заманчивое предложение, однако! :)))

«Мне нужно напечатать 50 календарей формата А3 под обрез. И ни о чем меня не спрашивайте — я не понимаю, что я Вам сказала!»

Что вы, что вы! Какие могут быть вопросы? :))

"Поэтому на экране может быть „наш любимый зелёный луг“ и по нему гуляют ноги, хвост и вымя коровы»

Ой, а можно там ещё левый глаз коровы погуляет? :)))) 

«Вы голову животного с логотипа поверните в другую сторону и уберите ее»

Ага, а потом снова добавьте и опять поверните. И так раз сто - я вам гонорар повышу. :))))) А если отвернёте-таки голову, то вообще озолочу. :)))

«Сделайте лого побольше. О, супер! Мне еще никто так приятно логотипом не делал!!!»

Гммммм... а мне ещё вообще никто логотипом приятно не делал. :))

«Фон должен быть более моногамным»

Да-да, фон - верный муж, не надо нам тут, панимашшшшь, гаремы устраивать. :)))

«Arial не достаточно модный шрифт, может быть попробуем Comic Sans? »

Да легко! Можно ещё всё модненько рюшечками и сердечками усыпать. :))

«Моей маме не нравится то, как вы справились с заказом!»

А моей маме нравится! Что делать будем? :)) Устроим родительское собрание? :))

«А можно сделать скользкий желтый цвет и фиолетовый, но не так чтоб в лоб фиолетовый? »

А куда? В бровь? В глаз? :))

«Ты что, хочешь 200$ за то, что посидишь за компьютером и что-то там понажимаешь?!»

Дык сам понажимай - тогда я тебе 200 бачей заплачу. :)

«У тебя получилось слишком модно, гламурно, нам бы чего-нибудь поколхознее…»

Да-да, мы уже знаем как: со шрифтом Comic Sans и гуляющим выменем коровы. :)))

«А вы дизайн квадратными метрами считаете?»

Да уже ж говорили: килоджоулями и килотоннами. :)))

«Вы дурак что ли — за логотип чертовы деньги требовать?! Вам тут не Кока-Кола, миллиарды транжирить! Мы и сами можем такую загазюлину нарисовать! 300 рублей — вот цена вашей работы за последний месяц!»

Действительно, каков нонче дизигнер ужасный пошёл - требовать деньги за логотип! И всего-то за месяц работы! Ужасть просто! :)))

"А я думал, художники бесплатно работают..."

Само собой! И питаются они виртуальным эфиром. Художники ж - это от слова худые. Ну, или утончённые, ежели угодно. :))

"Ну покажите нам, хоть маленькую часть сайта, ну хотябы попочку!"

О, попочка! Это даааааа... это хорошоооооо... даст ист фантастиш просто какой-то. :)

«Я тоже занимаюсь дизайном. Работаю в программе ACDSee. А Вы в какой? Фотошоп? Не слышала такой...»

И не видела явно... :)) Зато тоже дизайном занимается. :)

«Но тут такое дело помимо вас эту работу будут выполнять еще 2 конторы и кто быстрее представит готовый сайт тот и получит деньги»

Гонки на выживание прям. :)))) Оплата проделанной работы - приз. :))))

"Заказчик: а можно попробовать разные варианты?
 Менеджер: можно, но за дополнительную плату - час работы дизайнера стоит 1500 рублей.
 Заказчик: совсем офигели?!! Проститутки стоят дешевле!
 Менеджер: ну, вот и пробуйте разные варианты с проститутками".

Без комментариев. :)) Менеджеру браво, респект и уважуха. :))



Поделись ссылкой с другими:

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить